Muerto por Amor 3ª Parte “Ocaso y Fin”

Atrás quedaban esos días. de gran felicidad,compartidos en aquel breve tiempo que pasé junto a Yulan , y Rebeca en Panticosa.
Aquel 26 de Junio, marchó desde Zaragoza de vuelta a su pueblo, para incorporarse a su vida diaria en compañía de nuestros hijos, y sobre todo para incorporarse en su nuevo trabajo cómo forestal en su pueblo.
 
El verano para mí , fue menos duro que el invierno, ya que al contrario que en los primeros meses , ahora tenía contacto todos los dias tanto con Rebeca, cómo con los niños, lo que me alegraba, y me proporcionaba las ganas de vivir y trabajar con alegría. 
Todas las tardes sobre las cinco, me llamaban por telefono cuando se iban a pasear por el campo, y luego por las noches siempre me volvían a llamar de madrugada.(Lo que se me hacía extraño, era que siempre me llamaba, cuando estaba fuera de su casa, o cuando el resto de la familia dormía), lo cual me hacía sospechar, que ella no había hablado con ellos de nuestros nuevos contactos, y sobre todo no les había contado la verdad sobre lo ocurrido aquella fatídica noche de diciembre, por lo cual yo seguiría siendo un monstruo para ellos.
 
En el Mesón, el trabajo se me hacía más ameno, y trabajaba con más alegría cada día, y sobre todo contaba los días para que llegara el día 9 de septiembre, no por que fuera mi cumpleaños ,si no por que ese día se acababa la temporada de verano, y volvería a ir a Benidorm entre semana.
 
En aquel verano, algo doloroso me sucedió, y fue la perdida de una gran amiga(de esas amigas que no se olvidan facilmente, y por las que darías todo sin esperar nada a cambio, cosa que ella hizo por mí).
 
Ella siempre creyó en mi inocencia, y además desde hacía años conocía a Rebeca, y los defectos, y secuelas, producidos por su enfermedad.
 Fue de las pocas personas que en Benicarló, supo lo sucedido, y tras venirse en invierno también a Panticosa me conoció en el estado mas lamentable , y depresivo que puede estar una persona, tras la perdida de sus hijos, su casa, y su vida, por algo que no había hecho.( ella era clienta del bar,y veía el constante deterioro de Rebeca, por su enfermedad)
 
Esta chica de enorme corazón, y algo alocada, pero que me daba la alegría, y el cariño que nadie me daba( prefiero no mencionar su nombre), esta chica no fue tan solo, compañera excepcional de trabajo, ni grandisima amiga, si no que tambien se convirtió en compañera sexual, y con la que poco a poco, me estaba creando unos sueños, y unas ilusiones para las que yo no estaba preparado todavía, pues todo lo vivido con Rebeca me había creado un trauma muy doloroso,y el temor de iniciar una nueva relación me parecía un imposible.
 
Además tras su vuelta al Mesón en verano(ella estuvo el invierno tambien),  comentó una cosa para la que yo no estaba preparado, y era nada más y nada menos que se quería quedar embarazada de mí, pues a sus treinta y ocho años , ella pensaba que se le iba pasando la edad de ser madre.
 
En aquel momento cogí un miedo atroz a volver a mantener cualquier relación sexual junto a ella, por miedo a dejarla embarazada, (ya que cómo conté con anterioridad, uno de los grandes defectos que tengo, es el de no usar preservativos, y luego pasa lo que pasa), y aunque según ella no me iba a pedir de nada, yo no podría vivir, sabiendo que tengo otro hijo por ahí.
De una cosa estoy seguro, y es que esa amiga hubiese sido "la madre ideal", pues tenía mucho amor que dar, ya que al igual que yo, en la niñez fue una persona necesitada de cariño.
Fueron sus constantes depresiones (su madre estaba enferma, pagos de hipoteca, falta de amor ante mi separación de ella, y mi constante desapego hacía ella), y su manera de actuar en el mes de agosto, (exceso de alcohol, nerviosismo, y celos de la nueva compañera), lo que poco a poco me iba separando de ella, además de su forma de ponerme celoso "ligando ", con gente del pueblo, o compañeros.
!Joder, no tengo nombre para definirme, ya que yo podía ir de flor en flor, que no pasaba nada, pero sin enbargo me jodía que ella se enrrollara con mas de un baboso de aquel pueblo.¡ 
 
Al acabar aquel verano, y sin saberlo, Rebeca conseguiría algo que durante años estuvo deseando, que yo perdiera la amistad con esta chica que yo conocía desde hacía cinco años, y la que nunca me había fallado, cómo fiel amiga.
 
Pero bueno, el verano terminó, y ella se fue para Benicarló y yo para Benidorm, y ya nunca volvimos a estar juntos , ni cómo amantes, pero sobre todo y lo que mas me dolía, cómo amigos.
Atras quedaba una hermosa relación, basada principalmente en el sexo, pero de la que surgió una hermosa amistad, ya que ambos además de ser,"almas gemelas del 1969", ambos eramos confidentes, y casi , casi, casi, la pareja perfecta.
 
Pero cómo "buen cabrón", y adulto bastante inmaduro en el amor, debido a lo sufrido con las mujeres, en aquel mes de agosto, mantuve tan solo por intentar separarme de ella, una relación de sexo con una nueva compañera del Mesón , mucho mayor que ella, y la que con el tiempo, sin saberlo se iba a convertir en parte de mi existencia, y de mi vida. 
Hoy por hoy se ha convertido, esa relación en la mas pura, bonita,sincera, y hermosa que he tenido en mi vida, a pesar de vivir separados, y no tener contacto desde hace mas de seis meses tan solo que por telefono.
 
Pero bueno, volviendo al tema de Rebeca, y tras llegar a ese día de mi cumpleaños, volví a Benidorm, ilusionado por volver a ver a mis hijos, lo cual hice en repetidas ocasiones que Rebeca venía al apartamento para verme.
Thanielle cada vez mas grande y precioso, se iba pareciendo a su hermano, que ya estudiaba en el colegio de Sella.
 
Además las constantes fotografías que Rebeca, me enviaba de ellos por el movil, era cómo verlos crecer día a día.
 
 
(fotos de verano del 2007)
 
 
 
Poco a poco, fue llegando el invierno, y nuevamente tendría que estar otros tantos meses en el Mesón,mientras durara la epoca de nieve. Pero al igual que ocurriese en ese verano,el constante contacto, con mis hijos(en visitas y por mediación telefonica), y la buena relación con Rebeca, hacía que yo tuviera una especial alegría, que me hacía mirar la vida con gran optimismo, y ya mis salidas nocturnas a los dos locales del pueblo, ya no era para ahogar mis  penas en el alcohol (como antaño), si no para quitarme el estres del trabajo, y pasar un buen rato, con alegría y sin emborracharme.
 
Además mi relacion con la camarera que conocí ese verano y que en un principio usé para separarme de mi querida amiga de Benicarló, esa nueva relación cada vez se hacía más intensa bonita, y acogedora, y si no era con ella , yo no quería salir a ningún sitio.
Por lo que casi siempre estaba en su habitación, viendo peliculas, escuchando música, y haciendo el amor hasta el amanecer.
 
Quiero dejar claro, que a pesar de tener tres hijos, yo soy soltero, y nunca me he aprovechado de ninguna mujer ni la he engañado, pues desde que perdí a Marta en el 1999, he buscado el amor , sin encontrarlo( y al compartir piso y hacer el amor con Rebeca, yo asumí mi responsabilidad con los niños que engendré ,cómo padre pero en ningún momento, yo estuve casado con Rebeca).
 
Lo que me estaba dando esta nueva relación , no era tan solo sexo, si no algo que siempre he deseado y nunca tuve, comprensión, cariño, afecto, y sobre todo esa persona que nos ayuda a corregir los fallos que todos tenemos, y que nos cuesta reconocer.
Se convirtió en mi hermana , mi madre, mi compañera, y esa amiga con la que enjuagar las lagrimas que todos vertemos ante los problemas de la vida.
 
Pero bueno, llegó la nueva y ultima temporada de nieve para mí ,en mi querido Mesón Sampietro, el lugar que me abrió sus brazos hacía ya la friolera de casi dos años, pero todo eso es otra historia…
Esas primeras navidades en Panticosa,me dieron todo ese amor y espiritu navideño que yo necesitaba, todos los miembros de la  familia, me pedían que pasara la cena de nochebuena, junto a ellos, lo que a mí me emocionaba, ya que yo he sido siempre una persona de lagrima facil en esas fechas tan entrañables.
Aquella navidad de 2007, y entrada de año del 2008, envié los regalos de navidad, y de reyes, a mis dos pequeños, con tal ilusión que me sentía el autentico Papa Noel.
 
Al contrario que en la navidad de 2006, yo estaba feliz (aunque algo triste por la ausencia de Jonathan, pero yo soñaba que si se solucionaba lo de Rebeca, y demostraba mi total inocencia,volvería a luchar por Jonathan, y estariamos de nuevo todos juntos).
Según Rebeca, todo se iba arreglando tanto en el Juzgado de Villajoyosa donde interpuso aquellas falsas denuncias en el invierno de 2007, cómo en el Juzgado de Vinaróz , en donde empezó la pesadilla.
Yo quería confiar en ella , a pesar de que la gente que me rodeaba me seguía avisando, que tuviera cuidado, pero yo cómo si nada seguía creyendo ese final feliz que nunca llegó.
 
Tras el largo y duro invierno, y tras dos nuevas detenciones en el Juzgado de Jaca, estas por problemas ajenos a Rebeca, y por problemas con gente que aprovechandose de mi situación quiso sacar partido.
 
Pero ese invierno, si fue duro en ocasiones fue sin duda por los constantes mensajes de Rebeca, en los que no paraba de decirme,que los niños estaban malos, o que se encontraban en el hospital.(casi siempre Yulan, aunque en varias ocasiones fue el pequeño Thanielle, que tras enviarme fotos de él, en la habitación del hospital, a mí se venía el mundo encima, al no poder hacer nada.
(fotos invierno 2008).
 
Yo no se si esto será alguna vez leido por algún padre,pero ¿se pueden imaginar lo que pasa por la cabeza de uno cuando te dicen que tú hijo está enfermo, que está ingresado, o que no saben que tiene?.
 
Ya en el Mesón, me decían que era imposible, que los niños se pusieran tan de seguido malos, y que eso lo hacía Rebeca, tan solo para preocuparme, y ponerme nervioso.(lo cual conseguía, pues esos días no daba pie con bola en el trabajo).
 
Finalmente llegó el mes de marzo, y volví a ver a mis pequeños hombrecitos,con la mayor felicidad del mundo, pero tambien con una sorpresa en aquel mes, que me empezó a preocupar.
 
En el Juzgado de Jaca, me fue entregada la nueva orden de alejamiento dictada once meses atrás, aquella orden que Rebeca había solicitado al Juzgado de Villajoyosa, y que ella misma engañandome quebrantó veinte días despues viniendo a Panticosa. Yo desconocía esa orden, hasta que me fue entregada en Jaca.(tras una nueva noche en el calabozo)
 
En una de esas visitas de Rebeca a mí apartamento, le comenté:
 
-"Pero cariño, ¿no te das cuenta que esto te puede perjudicar",
 ¿No habias dicho que se estaba retirando todo, y que aunque no volvieramos juntos (de momento),volveriamos a la normalidad, por el bien de los peques?"
 
Ella cómo en meses anteriores, continuaba diciendome que no me preocupara, que eso era un error producido por el Juzgado de Villajoyosa, y por su abogada , que según Rebeca no se enteraba.
 
Yo que lo unico que deseaba era que aquello fuera verdad, continuaba creyendola, ante sus visitas, ante sus llamadas, y sus cada vez más confianza hacia mi.
Una confianza reciproca, ya que yo estaba harto de noches de juzgado, de calabozos, y de esperar unos juicios que tan solo me hacía mas dura la separación permanente de mis pequeños, que a pesar de verlos ocasionalmente, no podía seguir ni su formación, ni su estado.
 
En esas visitas que Rebeca me realizaba al apartamento, en la primavera del 2008, lo que mas me dolía era con la indiferencia con la que me trataba mi hijo pequeño Thanielle, ya que ni me conocía, pues cuando nos separamos tenía seis meses, y ahora estaba a punto de cumplir los dos años.
Fotos Primavera de 2008.

 
 Yo le dije a Rebeca, que iba a dejar el Mesón en el mes de Mayo, y que iba a buscar trabajo en Benidorm, ya que al irse arreglando todo, podriamos vernos más a menudo, y así no me daría todas esas palizas de viaje, que me daba todas las semanas.(En ningún momento quise decirle que uno de los motivos,por los que dejaba Panticosa, era el constante ir y venir a los Juzgados, y la seguida continuidad de visitas de la Guardia Civil al Mesón, lo cual a los jefes no les gustaba),
 
Así que buscaría trabajo en Benidorm, que es la capital española de la hostelería, y una ciudad en la que según las televisiones estatales, siempre se necesitan profesionales de hostelería.
Algo que debido, a la inmigración existente, y la fuerte crisis de este 2008,no era verdad, ya que al igual que en otras ciudades españolas, las colas de paro cada vez eran mas largas, y mas gente sin trabajo.
 
Ese mes de Mayo, además me iba a llevar otra "Enorme Sorpresa", en una de esas visitas que Rebeca me hizo, me dió una noticia que me dejaría helado, petrificado, sin habla, y sobre todo sin reacción alguna…
 
-"José , quiero que sepas que cuando hicimos el amor en Abril, ME DEJASTE EMBARAZADA."
 
Bueno, lo que me vino a mí, en ese momento por la mente fueron un millón de cosas, pero que no sabría ni describir, resulta que iba a tener el tercer hijo mío, teniendo una orden de alejamiento, y según ella no pudiendo tener hijos por su medicación…
 
-"No te preocupes, la semana que viene voy al medico para abortar, así que no pasará nada".
 
Yo lo unico que pude decirle , era que aquel momento no era el mas idoneo para tener un nuevo hijo, por los juicios, por la imagen que su familia tenía sobre mí, y sobre todo por ella (ya que según ella tras seis años al fín le iban a operar).
 
Aquella vez, en aquel inicio del mes de mayo fue la ultima vez que ví tanto a mis hijos cómo a ellá venir a mí apartamento.
Aunque el contacto telefónica, seguía, y los mensajes hablandome de los niños, pero ya habían dejado de venir a visitarme.
Hundido de nuevo ante la soledad de mi pequeño apartamento, echando de menos a la gente de Panticosa , y los momentos vividos, buscando trabajo cada día sin encontrarlo, pensando si Rebeca abortó o no abortó, pensando ¿el porque de mi constante mala suerte?…
 
Todas esas cosas, me hicieron caer en la mas profunda depresión vivida, una depresión que me hacía emborracharme, llorar, subir al piso 17, y pensar constantemente en tirarme y acabar con esa pesadilla, en desear cada día el dormirme cada día y no volver a despertar.
Pero siempre al subir a esa planta 17, enfrente ante mí, la figura de la enorme montaña que vigila Benidorm, esa roca altiva, cuya cima tiene un hueco parecido a una ventana, y que según la leyenda, fué realizado ese orificio en la cima del"Puig Campana", por un rey moro para que los rayos del sol calentaran a su hija.
Esa cima, me decía que al lado de esa ventana en la roca, a tan solo 13 kilometros de mí, se encontraban mis dos pequeños (tal vez tres , si Rebeca estaba embarazada de verdad), y que no perdiera la ilusión de poderlos abrazar en un futuro no muy lejano.
 
Era tal mi depresión que una de esas noches en las que subía del bar de debajo de mi casa completamente borracho, fui atracado por un joven gitano, el cual me quitó el poco dinero que tenía y la documentación.
Y no fui capaz de denunciarlo, por miedo a ser detenido yo, como ocurriera en veces anteriores. (el miedo y la fobia que he cogido a las fuerzas de seguridad, me tienen acobardado por todo lo vivido en estos dos años.)
 
Solo, completamente solo, sin trabajo, sin familia,sin saber cuando iba a ser detenido, cuando iba a ser Juzgado,descubriendo que esas amistades hechas esos meses eran tan solo amistades de interés, que tan solo me hablaban si tenía dinero para gastar, en la ruina, y debiendo ya un mes de alquiler.
 Me veía cada día, en los que se incrementaba mi tristeza cada vez que venía de buscar trabajo sin encontrarlo.
 
Tan solo mi compañera de Panticosa(esa ultima amante de mi vida), me daba animos por telefono, y sin pedirselo me enviaba dinero, para poder comer, aunque yo lo utilizaba mas para fumar, que para comida. (ya que el tabaco me cerraba el estomago, y asi no comía o tenía tanto hambre).
 
Así no podía seguir, estabamos en junio, y los hoteles y restaurantes de Benidorm seguían sin necesitar personal. Tan solo el trabajo me podía hacer salir de esa depresión que me tenía al borde de la mas absoluta locura.
 
En una de esas veces que mi querida amiga me envió dinero,compré el periodico de Aragón, y ví un anuncio al que llamé, y acudí gracias al dinero enviado por ella . Jefe de cocina en un pueblo a tan solo 8 kilometros de Panticosa, al fin podría volver a ver a mi amiga, por fin podría salir de la soledad de mi apartamento, pero sobre todo por fín podría trabajar.
Ese mes de Julio, me incorporé a trabajar, en aquel hotel de cuatro estrellas, con todas mis ganas, alegrías, y sobre todo queriendo aportar todo de mí para tener un puesto estable de trabajo. Un puesto que no pude aguantar, ya que nuevamente las citaciones judiciales en el caso de Rebeca, me volverían a estropear mi estabilidad laboral.
 
Tras ser llamado por el Juzgado de Paz de Panticosa, me entregaron una citación para estar el día 15 de julio, es decir tan solo una semana despues en Vinaroz, para la celebración del Juicio de nulidad matrimonial con Rebeca.
! Pero si yo no estaba casado con ella.¡
Hasta esa fecha los mensajes con Rebeca continuaban, al igual que las llamadas, lo unico que se había interrumpido fueron aquellas visitas que ella junto a los niños hacían a mi apartamento, creyendo yo que era por trabajo de ella, o por estar a punto de operarse.
 
Tras pedir el permiso en la empresa( lo que no fue muy bien aceptado por su parte, y por lo que sería despedido quince días mas tarde), viajé a Vinaroz para asistir al juicio, que por una vez por todas me iba a abrir los ojos sobre Rebeca, e iba a dar la razón a toda esa gente que durante meses, y meses me avisó que tuviera cuidado.
 
Yo sin un abogado asignado, y sin ningún procurador, allí estuve sentado esperando ser llamado para conparecer ante el juez.
Tras esperar una hora , y enviar un par de mensajes a Rebeca, preguntandole si había llegado a Benicarló desde Alicante(hasta el ultimo segundo confié en todo lo que ella esos meses anteriores me contaba, y llegué a pensar que no se presentaría para así archivar el caso y quedar libre). Tras esperar esa hora, sentado a la entrada del Juzgado, una mujer apareció por la puerta que daba a la calle, y acercandose a mí me preguntó:
 
-"¿Es usted Jose Manuel Ruiz Carretero?"
 
Lo cual afirmé, con la mayor tranquilidad (pensando que tal vez fuese una abogada de oficio asignada), lo que en breve pude comprobar que no.
 
En ese mismo instante, esta señora me dijo con gran seriedad:
 
-"Soy la abogada de Doña Rebeca, y me ha solicitado que no quiere verle , así que por favor usted no se mueva de aqui, hasta que le llamen".
 
Esto era para mí, cómo algo anomalo, e irreal, y no podía dar credito a lo que me estaba diciendo esta mujer, por lo que conteste:
 
-"Pero si nuestra relación va bien, yo nunca le he molestado, y ella me llama por telefono y todo"
 
Pero aquella mujer,volviendome a repetir lo mismo, se alejó de mí, en direción al despacho de los abogados de oficio.
 
No habían pasado ni cinco minutos , cuando ví entrar por la puerta a Rebeca, aconpañada de su hermano pequeño José, que pasando ante mí ni siquiera me miraron.Y se dirigieron a la oficina de atención a la victima.
 
Ahora lo veía todo claro, cómo un tonto había caido en la red que durante todo ese tiempo, había tejido sobre mí, diciendo que iba a decir la verdad, a retirar los cargos, que volvería a estar junto a los niños, y que sobre todo iba a terminar esa larga pesadilla.
 
Engañando, a todas las personas de ese Juzgado, y sobre todo aprovechandose de la enorme fobia social contra la maldita lacra de la violencia de genero, entró a la sala, una vez que fuimos llamados.
 
En todo momento desde su entrada al juzgado fue protegida tanto por los asistentes de la sala, cómo por su hermano con el unico fin de que yo no me acercara a ella.
Entró primero ella en la sala, y luego entré yo, y en la salida de la vista lo mismo.Algo muy bien hecho si en verdad yo hubiese sido un maltratador, pero tanto Su Señoria, cómo la fiscalía, y todos aquellos asistentes ignoraban que Rebeca, constantemente era ella, la que me venía a buscar a mí, y no yo a ella.
 
Lo que si que pude apreciar durante el juicio, era el que Rebeca mostraba una barriga que tan solo, la había tenido antes cuando estuvo enbarazada de Yulan, y Thanielle, lo cual me hacía pensar que nuevamente y cómo me avisara en el mes de mayo, era verdad que estaba enbarazada,de mí.
(Y no había abortado cómo dijo dos meses atras).
 
En resumen,la querida madre de mis hijos, jugaba con la Justicia , con su familia, con los niños, jugó conmigo…
Y tan solo yo , sin comerlo ni beberlo, destrozado por lo vivido, por la ausencia de mis hijos, y por ser mirado por la gente cómo un monstruo de la sociedad, cómo Gary Cooper, me encontraba solo ante el peligro, perdiendo ya de forma definitiva, toda ilusión por un final feliz, y sobre todo perdiendo la Fe en una justicia equivocada, y solamente aprovechada por una persona enferma.
 
Al presentarme sin abogado ni procurador, el juicio quedó aplazado, hasta que me fuera asignado uno, tras solicitarlo y presentar los papeles que me pedian.
Unos papeles que tras caer, en la actual depresión en la que me veo desde ese día, no he presentado todavía por haber perdido toda gana de vivir, y de seguir luchando por una verdad que mientras que haya hombres desalmados matando mujeres, yo nunca seré juzgado con la imparcialidad que toda justicia debe tener.
 
Lo gracioso, del todo es que aquel día de Julio, tras ser tan protegida en el Juzgado, coge Rebeca, y se va a la parada del autobus donde estoy yo, y una vez que yo me subo, se sube ella junto a su hermano. Rompiendo nuevamente esa orden de alejamiento.
 
Ya desde entonces Rebeca, nunca volvió al apartamento de Benidorm, aunque las llamadas por su parte continuaban, esta vez no para hablar ella conmigo, si no para ponerme a los niños, y así hacerme mas daño, al igual que las fotografías que me enviaba de ellos.
Fotos del verano de 2008.
 
La ultima llamada que me hizo, en la que escuché por ultima vez la voz de mis pequeños, fue el pasado día 9 de septimbre, en la que los pequeños me cantaron el cumpleaños feliz, y tras hacerlo colgó.
Tras aquel juicio, y tras ser despedido del hotel,encontré un nuevo trabajo, en la localidad de Ainsa, un lugar maravilloso en la misma puerta del pirineo.
Un trabajo que tan solo era para el mes de agosto, pero que con lo ganado pude pagar el alquiler de Benidorm, y así tener un sitio donde dormir.
El jefe quedó muy satisfecho con mi trabajo, y yo cumplí cómo me gusta cumplir en todos mis empleos, pero lo más bonito llegó, al final de ese hermoso mes de agosto. Mi compañera de Panticosa, vino a pasar tres maravillosos días junto a mí, en los que nos recorrimos maravillosos pueblos del alto pirineo, el parque nacional de Ordesa,y en donde con su calor y sincera amistad, conseguí olvidar que nada mas llegar a Benidorm, me volvería a encerrar en la más profunda depresión por la soledad.
 
Ya desde ese mes de Septiembre, no he vuelto a ser el mismo, y actualmente me veo en la mas absoluta indigencia, y miseria.En lo profundo de un pozo, o agarrado en una tela de araña de la que no puedo salir, y deseando cada día el no despertar más, ya que para mí, no existe un amanecer sin la presencia de mis hijos.
Para postre, la madre de Jonathan (Marta), me ha denunciado nuevamente y el proximo 18 de diciembre tengo juicio contra ella, o mas bien ella contra mí, por el impago de las pensiones.
Y por primera vez, en los largos años de denuncias falsas con el unico fin de separarme de mi hijo, por primera vez tiene razón.
Ya que ya van para seis meses , que no le he podido ingresar la pensión.(Pero tambien ya son dos años, y tres días a fecha de hoy en los que su padre me amenazó (Por la supuesta paliza a Rebeca), cuando fui a buscar a mi querido hijo, y ya nunca lo he vuelto a ver, salvo por una fotografía que Rebeca me envió.
Jonathan con 10 años, en una visita de Rebeca .
 
Ha pasado, septiembre, octubre, noviembre,y ya sin quererlo ni esperarlo, estamos en las puertas de la navidad.
Sin encontrar trabajo, el cual he buscado sin descanso por todos los lugares imaginarios, pero sin conseguirlo.
Habiendo perdido toda esperanza de volver a ver a mis hijos…¿Que puedo ofrecerles yo hoy en día aunque se demuestre mi inocencia, en el caso que ha acabado con mi vida.(el maltrato de Rebeca)?.
 
Cómo podré vivir junto a ellos si hoy en día tan solo puedo comer, gracias a la caridad, a lo que cojo de los cubos del Erosky, y sobre todo a lo que me manda mí gran amiga de Panticosa (lo cual me hiere mas ante la imposibilidad de no poderselo devolver).Hasta la señal de internet la robo a un gimnasio cercano, al igual que las naranjas de un campo vecino, que me ayudan a disimular el hambre.
Que lejos quedan  esos días en los que vivía feliz en una casa, arropando, cuidando y mimando a mis hijos, pero sobre todo dandoles todo ese amor que en mi niñez me faltó.
 
Que ironico es el destino, y las trampas que te pone a su paso.
 He sido entrenador de mas de 1000 niños, he llevado de campamentos a otros tantos, siendo siempre elegido cómo el mejor monitor, he dirigido un programa en la Cadena Ser, en donde mi unico fin era el de alejar a los niños de las consolas, recreativos, y sobre todo promocionarles y formarles deportivamente. He servido a infinidad de niños cómo camarero, y siempre he arrancado sonrisas de sus mejillas, diciendome los padres que tengo un "don" para los niños.
 
Pero todo eso no sirve de nada a la hora de ser agraciado con el hermoso "Don", de ser padre, ya que ni me dejan ejercer, ni ver crecer a mis pequeños.
 
¿Cuantos niños mueren cada día?…
¿Cuantos niños sufren accidentes?…
¿Cuantos son objeto de las luchas indiscriminadas de los padres y madres que los utilizan en una separación?
¿Cuantos casos cómo los de Jeremy Vargas, o Mari Luz Cortes,hay cada día?
¿Cuantos niños mueren a diario en accidentes de trafico, o domesticos?
 
Pero sobre todo, ¿cómo se siente un padre, que no está junto a sus hijos cada vez que oye una noticia de este tipo?
Es cómo una tortura diaria, imposible de soportar, con un dolor tan intenso que no hay castigo mayor.
Y mientras tanto…
Hombres desalmados, y enfermos mentales, maltratan, y matan a mujeres indefensas, lo cual es aprovechado por otras con el unico fin de destrozar a una persona, que ha cometido el delito de Amar con todas sus fuerzas.
 
Hoy 8 de diciembre de 2008, tras seis meses de soledad, dos años de abandono e injusticia, y tras haber escrito en este Blog, todo lo vivido desde aquel maldito 4 de diciembre de 2006. Puedo decir con orgullo que tengo los hijos mas maravillosos del mundo, que he disfrutado cada segundo junto a ellos amandolos, y queriendolos con todo mi ser, hasta el fin de mis días. Y sobre todo si no he actuado en mi defensa, es por que nunca un padre, tiene que interferir en el amor de una madre, que puede llevar a la mas completa locura.
 por lo mnos se, que junto a sus madres (Marta, y Rebeca), mis hijos tendran unos abuelos, unos tios, y posiblemente en un futuro unos hermanos que le daran todo ese amor que yo siempre quise darles.
 
Ya mañana o pasado , me tiraran del piso por no tener trabajo, y deber cinco meses, me presentaré en la policia y me declararé culpable de todo lo que se me acuse, pero lo ultimo que haré en esta vida, será denunciar a las madres de mis hijos, una por no vivir en los ultimos ocho años junto a  el,y otra  por haberme denunciado por un maltrato que nunca sucedió, y por el cual no puede haber mayor condena, que la que vivo desde hace dos años.
 
Ya tan solo espero mi fin, deseando que si esto es leido alguna vez por alguien, que nunca sufra por el mismo dolor que he sufrido yo, pues no hay mayor dolor que vivir separado de tus seres queridos.
 
         
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